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MONISACO@GMAIL.COM

31 Jul 2019

POLLA NEGRA DEL CONGO. Bien, ya hemos captado su atención. Somos un grupúsculo de amigos que nos autodenominamos “Los Frikis” (básicamente porque “Bichos raros sin relación lógica entre sí pero que siguen en contacto” no tenía mucho gancho y no nos sobran las neuronas para recordarlo) y que está integrado por los siguientes componentes:
– Marc: con formación en ebanistería y trabajando en el mundo del vape, este hombre exhala humo como una máquina de vapor propia de la Revolución Industrial y rezuma anime tras un vigoroso consumo de 26 horas diarias de este género (solo comparable a las 22 horas por día que le dedica a juegos online competitivos). Se le evita preguntar por el dinero que invierte en sus vicios tras el enésimo aviso de la Unidad Coronaria del hospital más cercano, que no da abasto ante tanto infarto repentino…
– Oriol: su formación actual en el campo empresarial concuerda con su papel de catalizador de un grupo tan heterogéneo. Habitualmente sin una palabra mala para nadie y con un carácter digno de ser el yerno deseado por todas las señoronas, la docilidad habitual de este sujeto es tan legendaria que solo se puede comparar con su aversión a toda droga existente. Pese a su talante bonachón habitual, no duda en apuntarse a toda gresca verbal que se pueda generar en este grupo (y, de hecho, su tendencia a ello es inversamente proporcional a la importancia del tema que genera discusión).
– David: su rápida decantación dentro del mundo médico a dedicarse a la rama clínica ha hecho las delicias de los quirófanos y servicios jurídicos de todo el país, que se ahorrarán tratar muchas negligencias en el futuro. Alérgico a la síntesis, su capacidad de verborrea se sospecha que podría usarse con fines médicos en pacientes con insomnio crónico… aunque su sarcasmo ácido puede funcionar como antídoto y evitar estos sueños profundos.
– Mònica: su futura dedicación por la veterinaria era previsible tras desvalijar de pequeña el zoológico de su localidad y establecerlo en su casa. Más amante de toda especie animal que no sea la humana, su incorporación en el grupo demuestra que, si realmente vivimos en Matrix, su código tiene tantos fallos que debe haber sido diseñado por un mono dopado de barbitúricos.
– Jordi: su formación en farmacia (y en el noble arte de poner cara de póker ante quinceañeras embarazadas o politoxicómanos anhelando jeringuillas) no oculta sus verdaderas pasiones, la geografía (sospechamos que, antes de «papá» o «mamá», su primera palabra fue «atlas», igual que el hecho que sus padres descubrieron que la única nana que conseguía dormir a su engendro consistía en recitar listas de pueblos de 500 habitantes de la Patagonia) y el humor negro (sus enfrentamientos con David por la mejor marca de cenicero para alojar las víctimas del Holocausto generan chispas).

Para más inri, no solo gozamos de personalidades peculiares, sino que también lo son nuestros modos de interactuar con el medio (y entre nosotros): como pueden ver en la foto anterior, nuestro hábitat natural son los parques infantiles a partir de las 3 de la mañana (prometemos que nuestros expedientes delictivos están impolutos, no se preocupen), donde mostramos un abanico de habilidades en el noble arte de la caída aparatosa para malgastar la poca dignidad que aún nos queda. Como broche de oro, prometemos una experiencia totalmente innovadora en caso de ser escogidos para la entrevista psicológica: garantizamos que las personas profesionales de realizarla alcanzarán una experiencia indefinible que les hará replantearse profundamente sus caminos vitales y cómo una misma especie es capaz de aglutinar perfiles tan heterogéneos.

Un saludo y, si nos permiten una recomendación, les aconsejamos Kleenex como marca de pañuelos tras la experiencia impactante que ha podido suponer leer esta carta de presentación.

(DISCLAIMER: este texto se ha redactado sin ningún conflicto de intereses y garantizamos que los autores no han recibido ninguna remuneración externa para incluir marcas comerciales en este relato).

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